"Muţunau în acţiune" se întoarce

Corul: 
- Ooo, brad frumooos / Ooo braaad frumooos / Cu cetina tot verdeeee...
Muţunau, nu doar în contratimp:
- O, brad frumos / O brad frumooos / Cu cetina verde închis...



Schimbare nocturnă de pijamale, pe motiv de pipiloi.
Post amplasare de nădragi uscaţi, Muţunau, trist:
- Acuma nu mai sunt asohrhtat!
Bine, Versace.


- Mami, de ce nu ai bani?
(întrebarea vine pe motiv de refuz de tras în raţe. raţe = bărcuţele de la Afi, tras = plimbat)
- Iaca, n-am. S-au terminat.
- De ce eşti cheltuitoare?


Lăsat în grija mătuşii cu acte în regulă, solicită noul fetiş alimentar, pastele fusilli (din care, desigur, a trebuit sa cumpar 5 metri cubi; fusilli, nu fahrhfalle, da?) cu pahrhmezan.
Se rade brânzoiul într-o farfurioară, după care Miss-acte-n-regulă dispare 3 nanosecunde din zonă.
La întoarcere, în farfurioară, pustiu şi vagi urme de linsoare. Pe botişorul Muţunaului, trei fire parmezanic-trădătoare.
- Ce-ai făcut, hoţomane?
- Eu nu sunt hoţoman. Eu sunt Muţunau Ţuşpilan, un hoţ.
Mă duc să-i comand cărţi de vizită.


Pe notă Moş Crăciunică: am scăpat de Moş. Dar nu scap de brad!
Cel mic, de plastic, nu e bun. Ne trebe unul ma'ie, natural, adevăhrat, ca la ghrădi şi ca la mall.
(şpilul e că vrea să-l împodobească. chestie care presupune, nerealist, că eu aş mai şti cumva cam pe unde doamne iartă-mă ar putea fi globurile. nu-i nimic, facem noi altele... din fetru. desigur, dacă-l găsesc!)
Dar... văzând zvâcul acesta anti-refolosire oarecum ecologică, zic: dacă-l iau mai bine pe musiu la întrebări şi aflu că susţine (vade retro...) şi exploatarea mincinos-corporatistă de la Roşia Montană?


În rest:
Uh, o juma’ de zi şi gata, pot să respir.
Preţ de, uau, trei zile!!
(abia aştept să mă trezesc dimineaţa şi să nu fie nevoie să... nimic! măcar 3 minute... plănuiesc şi să mă ascund sub covor, la nevoie)