Câte ceva despre întoarcerea la servici. Şi despre oboseala aferentă

Lucrez cu normă mai mult sau mai puţin întreagă (a se citi "mai chiulesc") de la începutul anului, aşa că am avut suficient timp la dispoziţie pentru concluzia că m-am săturat până peste urechi. Şi asta, cu toate că locul de muncă nu mai e cel de dinainte de naştere (inutil solicitant, cu şedinţe aberante începute la 16.30 sau, eventual, la 18.00, şi la prea mare distanţă de casă) ci unul mult mai prietenos cu mămicia.

Aş vrea să mă pot întoarce acasă unde să mămicesc de zor şi să mă ocup, în cele câteva milisecunde care mi-or mai rămâne, de lucrurile care-mi plac. Nu mai vreau să ma simt non-stop contra cronometru şi să am în fiecare dimineaţă senzaţia că încerc zadarnic să mă deghizez în om serios. (încă n-am reuşit să fac nimic ca să depăşesc definitiv prejudecata cum că, în mediile corporatiste, haina face pe om).

Nu vreau să-mi mai pese de trafic şi să mă terorizeze faptul că, din pricină că 3 cetăţeni cu volan s-au gândit să înfunde o intersecţie, timpul meu de călătorit se triplează.

Nu m-am văzut niciodată casnică (gătesc ca o cizmă şi-s uber-leneşă) şi nu mai departe de acum un an şi jumătate îmi plănuiam minuţios evadările periodice spre lumea adulţilor, care mă umpleau de calm şi energie.
Acum vreau 'napoi.

Acum, când am parte din plin de conversaţii anoste cu persoane majore care nu pot sau nu vor să tacă, da’ greu reuşesc să aibă predicat în propoziţii, dar’mite idei interesante, îl prefer de departe pe Muţunau, recitând peltic, dar cu patos, Un pitic /foarte mic/făcea baie/-ntr-un ibric. (versiunea lui prezintă unele litere lipsă)

Aş vrea să am casă şi curte şi să cresc vreo 3-4 copii. Momentan, obiectivul pare total nerealizabil.


Drept care mă-ntorc la manierele în care întoarcerea la servici poate fi făcută suportabilă.

În primul rând, dacă munca e una considerată plăcută, iar colegii pricep prin ce treci, totul e mult mai simplu.

Am avut zile-n care, din pricina nopţilor agitate, n-am putut ajunge mai devreme de 11.00 la birou, şi, când am făcut-o, mă clătinam mai ceva ca piftia; am avut momente-n care a fost clar şi pentru marţieni că-mi pierdusem şirul ideilor şi că uitam de la mână până la gură; am avut parte de sprijin, de oameni care mi-au suplinit, din proprie, iniţiativă, responsabilităţile, fără comentarii (că m-or fi bodogănit ei in petto ori cu glas tare e altă poveste).

Am avut (şi am) parte de discuţii interesante şi utile despre copii, pentru că, judecând după numărul de copii ai colegilor, ne-am putea deschide lejer o grădiniţă. De un castron de salată, foarte util în zilele-n care-ţi uiţi mâncarea acasă, la fel ca şi portofelul. De înţelegere în zilele-n care trebuia să plec înainte de 5.

Cu toate astea.... nu mai pot. Nu-mi mai place. Am, periodic & prea des, episoade de tipul „cine mi-a stins lumina”. Când mormăi dimineaţa în maşină nu-mai-pot-nu-mai-pot-nu-mai-pot. Şi, ce să vezi, chiar ăsta e adevărul.

Nu m-am refăcut niciodată după (prea) multele nopţi nedormite. N-a fost vreme.

Nu mi-am regăsit ritmul. Eram extrem de iute şi binişor structurată înainte de naştere. N-aveam nimic împotriva lucratului în plus. Volumele mele de muncă puteau ajunge să fie impresionante. Mă puteam concentra în mod absolut sublim.
Toate astea ţin de trecut. Cred că-s ascunse bine în aceeaşi cutie maaare în care-mi sunt şi încălţările mărimea 36 care nu mă mai încap. (şi-n care m-am cam resemnat că, dacă nu cumva aleg să le tai vârful, tălpoanţele mele de hobbit nu vor mai putea încăpea niciodată. în calitate de stăpână a susnumitelor tălpoanţe, încă sunt în căutarea explicaţiei ştiinţifice pe deplin lămuritoare. aia cu îngrăşatul nu ţine)

Nu pot face faţă tuturor rolurilor pe care trebuie să le umplu. Angajat, contribuabil la stat, mamă de copil energic, patron de bonă şi/sau coordonator de bunică, manager de bârlog personal, şef peste aprovizionare, reparator de giucării şi rezolvitor de probleme, etc. M-am săturat să curgă toate cele înspre mine, şi eu să sfârşesc prin a fi, invariabil, cocoşător de obosită, irascibilă, neatentă şi în urmă cu toate cele.
(Pretind că nu mă vait, doar constat)

- Da' ce-i aşa de greu?
Iaca, pentru mine e. Totul. Nu era, da' din când în când, devine. Cam des, zic.

Mă simt ca şi cum aş fi pusă s-alerg nişte metri garduri fără să mi se dezlege în prealabil picioarele.

Mă mai descarc ici şi colo (de exemplu aici). Da’i doar un paleativ... Nu am dat peste formula de echilibru.
Ce mă-ngrijorează e faptul că nu cred c-o să se termine / schimbe vreodată în (mai) bine.